Voilà les suivants de ma boîte pro. Je viens de les relire. Ils datent de l'époque où les choses ont commencé à mal se passer, mais où j'avais encore ton amitié. Je commence à comprendre pourquoi je l'ai perdue, et je le comprends d'autant plus en voyant la montagne de mails qui ont suivi cette période. Je les relirai plus tard et les posterai dans le volume 3, dont j'ai bien peur qu'il sera le volume de la terreur... Que dire... J'étais jeune...
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31 juillet 2014
Je t'aime soly. Je suis un peu pété comme mec, mais tu es la fille la plus gentille, douce et adorable que je connaisse, et à chaque fois que j'arrive à avoir un échange un peu positif avec toi ça me rend tout heureux :)
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Mais shine, moi aussi je vous aime. Moi aussi qd je parle avec vous ça me rend toute heureuse. C'est bien pour ça que je reviens, comme je vous le dis toujours :) Et on a toujours des échanges positifs. De toutes façons c'est simple, qd c'est pas le cas ça me rend toute malheureuse, et je peux te garantir que ça arrive quasiment jamais :)
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Je sais soly et j'en suis très content (qu'on arrive à être positif pour toi) :) Mais ne fais pas celle qui ne comprend pas... Je t'aime pas seulement "comme ça", j'aime ninou, kuk, pinpin et tak "comme ça", mais toi c'est différent.
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Je ne fais pas celle qui ne comprend pas, je relativise, shine. C'est tout :o
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Je t'aime :o
Je ne m'arrêterai pas tu sais... Ce combat-là est important et ne sera terminé que lorsque je l'aurai remporté, aussi fou sois-je et soit-il, and «whatever the other person might think» :°
En attendant ça fait un peu mal de se prendre ton indifférence dans les dents, mais bon je survis, t'as vu :o
Bisous bonne nuit.
PS : :o
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3/08/2014
PS (I love you) : C'est encore un message d'amour, je pense que maintenant tu sais à quoi t'en tenir quand tu reçois un mail de ma part... ^^' Autant que je te le dise en avance, comme ça si tu as envie de le lire vas y, sinon tant pis :o Bisous en tout cas !
Hélène,
Je t'aime de tout mon cœur, il ne se passe plus un instant où tu n'envahisse mes pensées et tout mon être crie à ta perte à chaque fois que je passe un moment sans te parler.
C'est absurde, je me souviens que tu m'aies dis que tu avais du mal avec les garçons qui t'envoyaient des messages toutes les cinq minutes, alors que toi quand tu en aimais bien un il suffisait qu'il donne signe de vie une fois la semaine pour que tu sois toute heureuse... Moi, je ne peux pas faire ça... Tu m'accompagnes et tu me manques à la fois à chaque instant de ma vie, c'est aussi agréable qu'infernal, et j'ai besoin, ou terriblement envie, de te le dire chaque jour qui passe, avec ou sans toi :
Je t'aime, Hélène. Je t'aime plus profondément encore que ce que j'adore «soly» ; elle est une partie de toi qui me plait, mais elle n'est pas la seule. En plus de tout ce que tu m'as expliqué ou laissé sentir de toi-même, à cause de hangout j'ai pu mettre un visage sur cette personne, et c'est devenu le plus joli de «mon» monde. Ces yeux soit disant pourris qui sont les tiens m'obsedent nuit et jour, ils ont le regard le plus charmant que je connaisse. J'ai fini par adorer tout ce que je sais de toi, jusqu'à ta voix, même des choses que je n'aime pas a priori ; tu as tellement «fucké» mon cœur qu'il te donne le passe-droit partout presque sans concession.
Regarde moi : je suis super moche, je suis bourré de bloquages pourris que j'ai du mal à détruire, je ne sais pas comment te plaire, comment te plaire «vraiment», sans avoir à mentir. Je voudrais être juste comme toi, je voudrais n'avoir pas besoin de me travestir pour tenter de t'atteindre. Mais clairement je ne suis né ni avec le bon sexe, ni dans le bon corps pour que les choses soient si simples. Alors j'essaie de changer, d'être mieux, d'être quelqu'un que tu pourrais «bien aimer» aussi, mais pour l'instant j'ai l'impression que je n'y arrive pas.
Tu vas énormément me manquer pendant que je serai en Turquie. Ça va être bien et tout comme voyage bien sur, mais je sais que dans ma tête je ne pourrai pas m'empêcher de t'y imaginer avec moi, tout le temps.
Je t'aime Hélène. Peut être que pour toi ça n'a pas de sens mais je t'aime.
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08/08/2014
J'ai été réveillé par l'appel à la prière au petit matin, qui finalement se fait à 5h heure locale et non à 6. Je ne sais pas pourquoi, sans doute à cause de la fatigue, mais pendant quelques minutes j'ai vécu cela comme un moment très envoûtant, presque comme drogué par le thé parfumé (délicieux) que j'ai bu hier soir, et l'espace de ces quelques instants j'ai eu l'impression que tu étais là auprès de moi. C'était très intense et agréable.
Je sais que ça semble plus ou moins absurde Hélène, mais je suis très amoureux, de toi. Je veux changer, être quelqu'un de différent ; je ne sais pas comment faire, mais tout au fond de moi je veux que ce soit toi.
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13 aout 2014
Je voudrais bien que tu me répondes, en fait. Que tu me dises ce qu'il se passe *vraiment* dans ta tête parce que j'y comprends rien. Cpas grave si tu me fais un peu mal tu sais... J'en ai vu d'autres et puis même si je prétends le contraire ça pique déjà de se réveiller en pensant à toi et de se heurter à un mur de silence.
Bisous, tu m'en vois «désolé» mais je t'aime.
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Argh. Je vais devoir écrire un courriel, puis l'envoyer.
J'ai pas mal gossé sur un autre courriel, où tu semblais me poser une question, j'essayais d'y répondre. En vrai, ya un brouillon sur chacun des courriels que tu m'as envoyés, Mais à chaque fois, je ne sais pas quoi dire, c'est simplement un monologue parfaitement inintéressant. À l'écrit, c'est vrai que quelque part c'est plus facile, mais c'est aussi plus difficile. Et alors, sans feedback comme sur un chat... Argh.
Il se passe pas grand chose dans ma tête je crois, c'est juste, que je ne sais pas quoi dire. J'ai rien à dire, juste, tu me fais de la peine parce que j'ai l'impression de te faire de la peine, et c'est à peu près la dernière chose que je veux. Je veux pas être cette personne qui te fait de la peine >_<' Alors je fais ce que je sais le mieux faire : l'autruche. Mais c'est aussi parce que ça sert à rien que je réponde, j'ai absolument rien à répondre, comme tu peux t'en rendre compte dans ce courriel.
(Oh, et soit dit en passant : non, je ne t'évite pas sur le chan, c'est juste que tu te co aux heures où je pars, genre 17h ou minuit chez moi, qd tu te couches et que tu te lèves)
Je sens que ce courriel va pas du tout répondre à ce que tu voudrais, mais je ne comprends pas ce que tu veux, comme d'habitude >_<' Et puis déjà à la base jsuis trop mauvaise pour ce genre de conversations >_<'
Je sais pas, si t'attends un truc en particulier, juste, soit clair quoi :'/ J'ai l'impression qu'un gars essaye de me parler en norvégien, que je comprends certains mots mais que je comprends pas du tout le sens global et que je ne comprends pas ce qu'il veut que je fasse ^^ C'est hyper frustrant ^^ Parce que moi, je voudrais bien l'aider le gars, mais je pane que dalle à comment y faire :o
Bon :/
Jte souhaite une bonne journée, ou une bonne nuit selon quand tu lis mon courriel, tchou :o)
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Ben si, tu réponds à ce que je voulais, puis tu y réponds bien même :o Parce que ce que je voulais c'est juste avoir une réponse de toi ^^'
Erf zut ce mail va encore faire trente pages je le sens... T'as le droit de ne pas y répondre ^^
Déjà, tu ne peux pas m'aider ; et puis si un jour tu le peux ce ne sera pas avec la volonté de m'aider de toute façon, alors bon... C'est chiant que je te fasse de la peine parce que c'est bien la dernière chose dont j'ai envie aussi x.x Ce que je veux... Ben je vais pas te faire l'affront de te faire un dessin, c'est ce que a priori tu ne peux pas «décider» toi même.
C'est impossible que t'aies rien à me répondre et qu'il se passe rien dans ta tête, soly, je te dis que je t'aime trente fois par jour, tu ne sais pas ce que ça veut dire pour moi ?
Je comprends bien que pour toi ça n'a aucun sens. Tu me «connais» même pas... Et heureusement pour moi ! Sinon jamais de la vie je n'oserais même te parler de près ou de loin de mes sentiments... Tu comprends ? Je peux pas irl, je suis trop moche, trop pourri, j'ai trop de blocages bidons avec les filles depuis mes 6 ans. Toi tu trouves que ce serait plus facile à l'oral pour avoir le feedback, mais en vrai si on avait cette conversation à l'oral il y aurait pas de feedback ; je serais limite tétanisé, incapable de parler, et je me comporterais probablement comme un parfait crétin pour une bonne et simple raison : je me projeterais en permanence dans tes yeux et je me dirais que tu dois me trouver trop moche et à moitié débile, «derangeant» presque, et qu'il faut absolument que je me casse d'ici avant d'avoir à supporter la situation insupportable où tu me le feras «gentiment» comprendre.
(Rien à voir mais petit apparté pour te dire à quel point je suis attaqué et que je calcule tout, j'ai passé un bon moment à me demander si j'allais écrire «feras» ou «ferais», en fait c'est le futur qui est le plus immersif et qui exprime le mieux ce que je voulais dire, MAIS il a l'horrible inconvénient de te projeter inconsciemment vers la réalisation plus que le conditionnel, du moins dans mon esprit tordu. Comment veux tu que je sois normal à l'oral en étant aussi con ? O.o)
Tu vois, c'est ça ma pire peur, c'est celle du rejet. Et à côté de ça j'ai un coeur qui hurle à la mort depuis d'innombrables années, de plus en plus fort, au point de m'avoir «tué» en me plongeant en dépression et en me faisant détruire ma vie. C'est juste un ouragan à l'intérieur de moi, tout explose dans tous les sens parce que je crève du manque d'un amour qui m'est interdit. Toi tu es arrivée là dessus comme une fleur au moment où je cherchais le plus ardemment quelqu'un à aimer irl, et comme tu étais sympa et que tu me plaisais beaucoup ben tout s'est projeté sur toi, et c'est peut être idiot mais comme quelque part tu me parles souvent tu m'as rendu un peu plus heureux sans le savoir cette année. C'était obligé à trois kilomètres, même sans te «connaître» irl. En vrai, je sens très bien au fond de moi que ça ne changerait rien si je t'avais rencontré irl, ce serait peut être même encore plus puissant, seulement c'est ta réaction à toi que je crains, parce que dans ma tête c'est limite impossible que je puisse plaire à une fille avec un corps aussi nul...
T'as bien de la chance de pas trop avoir à subir ça, seulement c'est une chance dont on se rend vraiment compte seulement quand on l'a pas eue une fois, et peut être qu'il faut ça pour pouvoir vraiment voir ce qui est précieux ?
Bref, je t'aime Hélène, ne change rien hormis ce qui te rend malheureuse. Moi, c'est ce que j'essaie de faire, et où que j'en sois en réalité (parce qu'en vrai j'ai beaucoup de mal à l'évaluer objectivement) je crois qu'il me reste un long chemin à faire.
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15 aout 2014
Hey, salut shine,
Dis, j'ai réalisé un truc, c'est que si tu m'envoies plein de mail et que tu me demandes ce qui se passe dans ma tête, c'est ptet qu'en fait t'as pas trop compris ce que je ressens par rapport à toi. Pour moi t'es un pote shine, c'est tout. Un super pote, mais un pote. C'est pour ça que je ne réponds pas à tes courriels, que je ne sais pas quoi y répondre : parce que je te vois pas "comme ça", point. En vrai quand je lis tes courriels ça me fait bader en fait, parce que je sais que je ressens pas les trucs comme toi. Je ne répondrai jamais aux courriels comme ça, parce que je ne sais pas quoi y répondre, parce que je ne suis pas amoureuse de toi.
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Ouais je sais soly. Ça me défonce la gueule et J'accepterai jamais les choses comme ça mais je sais, merci d'au moins essayer de m'arrêter.
Ce qu'il se passe en vrai c'est que moi par contre je suis bel et bien amoureux de toi, en plus que tu sois une super pote, alors les choses je veux qu'elles changent et, je suis désolé de ce que je vais dire mais me connaissant moi même c'est la réalité, je ne te «lâcherai» jamais vraiment avant qu'elles changent, à moins de trouver quelqu'un d'autre qui puisse te remplacer dans mon coeur où à moins qu'il finisse par me tuer vraiment, ce coeur.
Je sais aussi que je m'y prends pas de la «bonne» manière pour qu'elles changent et que tu penses sûrement qu'elles ne changeront pas, mais la «bonne» manière que je connais je la déteste et je ne l'utiliserai pas sur toi. Pour autant je veux croire que J'arriverai à te changer autrement, parce que si je n'y arrive pas, Hélène, ma vie n'a toujours pas de sens.
Bisous, bonne nuit, ma journée à moi commence à la fraîcheur du matin sur le balcon.
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18 aout 2014
Euh par contre shine, il me semble que j'ai fait ce que je pouvais. Je t'ai répondu au début, j'ai été patiente, puis voyant que t'avais ptet mal compris j'ai tenté d'être claire. Apprenant que non non t'avais bien compris, je ne t'en ai pas voulu de m'envoyer sans cesse des courriels qui me mettent mal à l'aise. Il me semble avoir été globalement plutôt sympa.
Par contre sérieux faut que t'arrêtes de m'envoyer des courriels comme ça.
Tu peux pas dire "oh mais jveux pas que tu te sentes mal de les recevoir jss dsl" puis continuer, ou alors t'es pas dsl, c'est juste une justification pour continuer.
Bref. Tout ça pour dire que si tu fais pas le filtre, c'est gmail qui va le faire, mais je préfèrerais que ça soit toi quand même. Parce que je suis plus capable de lire ça quand je regarde mes mails le matin :-/
Mais enfin tu le sais ça... J'espère que tu comprendras vraiment ce que je te dis.
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Wow je suis même pas sûr de savoir de quoi tu parles mais ça doit être hardcore, on a qu'à dire que je vais faire le filtre alors, mais à ta place je mettrais gmail en bouclier préventif.
><
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Ben non, je vais pas envoyer tous tes messages à la corbeille si je suis pas totalement à bout hein :-/ Tu commences à être pas loin mais ça justifie pas encore ça :o
:-/
Enfin, merci de me dire que tu feras le filtre :o
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Si je commence à pas être loin c'est une limite que je vais tenter de ne pas dépasser ;) De toute façon je suis déjà allé beaucoup trop loin avec toi.
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Ok, cool, merci :) Et ça me rassure un peu que tu t'en rendes compte ^^
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Faut juste que tu saches qu'en dedans de moi je suis vraiment comme ça, et que même si j'arrête en apparence de te faire chier ça ne fais pas de toi une «simple pote». Alors ne te trompe pas.
Bon après midi :)
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(Il me manque l'un de tes mails ici, ma boite mail est un puzzle)
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T'es une fille soly, et je suis un mec seul ; c'est juste pas comparable, c'est ce que j'ai essayé de t'expliquer dans l'un de mes derniers mails.
Pour moi plus t'es une pote, et plus t'es aussi autre chose, parce que le stade «simple pote» est dépassé depuis longtemps. Ça ne risque pas de passer, à moins que je m'éloigne ou que je trouve ailleurs ce que je cherche, et encore si je trouvais ailleurs ce que je cherche je m'éloignerais sûrement de peur que ça ne passe pas.
Je fonctionne comme ça, et je pense que les mecs en général fonctionnent comme ça. Le temps que tu l'ignores tu risques juste d'avoir des potes mecs qui tombent amoureux de toi. J'espère que c'est pas ton kif, même si c'est une réalité que j'envie aux filles en général.
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Ah, cool, donc en fait ce que t'es en train de m'expliquer c'est qu'à chaque fois que j'ai un pote mec c'est en réalité une marque d'égoïsme incroyable de ma part. Que finalement, qd je trouve qu'un gars est sympa et que ça me tente d'aller jouer à mario kart avec, il faudrait à la place que je l'ignore dans l'éventualité que 6 mois plus tard il trouve que je serais sympa aussi dans son lit ? Et que moi par contre quand je tombe amoureuse d'un de mes potes, du coup, c'est encore ma faute, j'imagine. Parce que je suis "une fille", je me trompe pas, c'est bien ça que t'as voulu dire ? T'aurais préféré que je t'ignore comme un caca la première fois que je me suis pointée sur irc et que tu m'as parlé en mp ? (PS : J'ai été un peu estomaqué en lisant ça, sachant que c'est toi qui es venue me parler en mp)
Mais en fait ce que t'es en train de me dire c'est que je devrais arrêter de te parler ? "à moins que je m'éloigne ou que je trouve ailleurs ce que je cherche, et
encore si je trouvais ailleurs ce que je cherche je m'éloignerais
sûrement de peur que ça ne passe pas" Enfin explique-moi si j'ai mal compris hein, je suis toute ouïe. Il me semble d'ailleurs que je l'ai pas mal été, je t'ai même demandé explicitement si tu préférais ça.
"J'espère que c'est pas ton kif" -> ça veut dire quoi, exactement, ça ?
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(En fait je ne sais pas si je t'ai envoyé ça : )
Ne me fais pas dire n'importe quoi... Je veux juste dire que c'est comme ça qu'on fonctionne, ou du moins que je fonctionne, et que si tu espères que le temps effacera pour moi ce qu'il est capable d'effacer pour toi tu te trompes.
Je te l'ai déjà dis, je veux pas arrêter de te parler, évidemment...
Putain mais soly tu te rends pas compte que c'est parce que tu me parles depuis un an que j'ai envie de vivre et que je suis motivé à faire des trucs irl ><
Écoute je suis désolé (ouais on peut être désolé et recommencer les mêmes conneries) j'ai eu super mal ce matin en lisant ton mail ça a pu me faire dire des trucs méchants ou tout simplement cons. Pour le dernier je faisais référence au fait que tu parles parfois du même type de «soucis» avec des potes irl. C'est juste que là où moi je sais où je vais je pense que les potes en question le savent pas, pour ceux qui peuvent vraiment tomber amoureux de toi, et que à eux ça risque de leur faire bien mal de se manger un mur. C'est pour ça que j'espère que tu kiffes pas trop avoir juste à rien faire pour que des mecs t'aiment bien
(du coup je t'ai envoyé ça : )
Arf j'ai écris un truc pour te répondre et j'ai fais une fausse manip je sais pas si c'est parti avant que j'ai terminé ou si ça a été supprimé.
Enfin bon j'aimerais qu'on en parle en direct si tu veux bien. Là je t'ai énervée pour rien
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18 aout 2014
*Agite le drapeau blanc*
Bonne fête Hélène :o
*Range le drapeau dans un coin*
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*Toise le drapeau blanc en esquissant un sourire
Bien ouèj, tu viens d'annuler le nerf "est boudé", le timer passe de 23'51 à zéro :P
Hey, je voulais pas te faire de la peine, mais, mais, moi aussi ça me fait de la peine tsais :-/
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Ahah ^^
*Part dormir bien content de ce dénouement avant de déclencher un autre cataclysme*
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(Voilà, c'est le meilleur moment de ma vie : tu avais pardonné toute la merde qui a précédé, et pourtant c'était déjà n'importe quoi. Si je pouvais revenir à un endroit, ce serait exactement ici, et je ne ferais plus jamais toute la merde qui a suivi.)
(Malheureusement, je l'ai bel et bien faite. Il y en a une montagne. Je la mettrai dans le volume 3, car c'est réellement le volet que je voudrais effacer. C'est celui que je te demande de pardonner. Car au point précis où nous sommes ici, tu étais pour la dernière fois cette amie géniale avec moi, et j'étais trop amoureux pour m'en rendre compte.)
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