Le froid et la pluie

Chère Hélène,

Cette année, c'est gelé sous ma tente dans un coin reculé de l'Islande que je porte dans mon cœur le poids de ta haine.

Tu n'étais pas censée réagir aussi mal, tu n'étais pas censée te mettre à me fuir et à me haïr pendant toutes ces années. Toi qui étais ma meilleure amie et la femme auprès de qui j'aurais voulu passer ma vie, ne le vois-tu toujours pas après tout ce temps ? Je ne sais pas pourquoi tu me détestes, et je ne t'en voudrai jamais de ne pas être tombée amoureuse de moi en retour. Je t'en veux seulement parce que, au lieu d'essayer de m'aider à te séduire avec toutes mes difficultés que tu connaissais bien, tu t'es mise à me fuir alors que j'avais plus confiance en toi qu'en n'importe qui d'autre, et que tu t'es mise à me haïr alors que tu étais ma meilleure amie et que je t'aimais de tout mon être.

Aide-moi à nous réconcilier, s'il te plaît, je ne sais pas comment te le demander mieux.

Hugs. Yann.

Voisins

Apparemment, tu as choisi de quitter Montréal pour aller travailler littéralement à 5 minutes de ma maison en France. Pourquoi faire ça tout en conservant ton mur de silence ?

Est-ce qu'on doit vraiment vivre nos vies comme ça, l'un à-côté de l'autre, mais sans se parler ? Ça n'a pas de sens de continuer à me détester si longtemps, tu es l'une de mes meilleures amies à la base.

Laisse-moi une chance de nous réconcilier, s'il te plaît. J'ai déjà vécu plus de 10 ans en portant sur mes épaules le poids de ta haine, et c'est la plus lourde des haines parce qu'elle a été provoquée par mon amour pour toi. Ça n'a pas à être comme ça, on peut retrouver une relation positive.

Le Pérou

 Chère Hélène,

Je t'ai écrit depuis les quatre coins du monde en espérant qu'un jour tu finisses par être à nouveau contente que je le fasse. Quoique tu en penses, je sais que c'est possible, moi, puisqu'après tout tu as déjà changé d'avis au moins 4 fois à mon sujet. Inconnu d'IRC -> super pote mais juste pote -> putain d'abruti dont je n'ai rien à foutre de la vie de merde -> ami que j'ai fui par le passé et qui doit m'écrire sans attendre que l'initiative vienne de moi, mais qui peut compter sur le fait que je lui réponde -> type que je déteste et qui peut à la limite espérer ne plus être qu'un mauvais souvenir s'il arrête de m'écrire pendant 20 ans... Hélène... Je ne mérite pas un tel traitement. Je sais que j'ai très mal géré ton rejet amoureux et je le regrette vraiment, mais tu ne devrais pas me détester pour ça... Pour moi, tu es toujours la même amie que j'aime profondément.

Alors voilà. Fidèle à moi-même, aujourd'hui je t'écris sous une grosse couette en alpaga dans une cabane à 4000 mètres d'altitude au fin-fond du Pérou, comme de toute façon je n'arrive pas à dormir et que je pense à toi. J'ai imaginé qu'on se réconciliait à nouveau et que je pouvais enfin te dire ce que j'avais sur le cœur sans craindre de te perdre encore une fois. Je te disais un peu ça, et un peu plus aussi.

Dans mon coin du monde, je fais à nouveau une petite prière pour t'insufler l'envie de te réconcilier avec moi, car de mon côté, je l'ai toujours eue.

Je te souhaite une belle journée.

 Y.

La salle d'attente

Je ne sais pas si tu t'en rends compte ou si vraiment tu me détestes encore trop pour ça. Ça fait 10 ans que tu me manques, que j'essaie de faire tout ce que je peux pour réparer, et que toi au fond tu as juste à choisir comme ça de me détester ou de bien m'aimer. Moi, je n'ai jamais eu ce choix vis-à-vis de toi : j'ai toujours été là, et je serai toujours là. Alors ne me laisse pas comme ça éternellement dans cette situation où tu me méprises pour mes sentiments, s'il te plaît. Ça fait déjà tout ce temps que je t'attends.

Une promesse

Je viens de t'envoyer ce message, mais enfin comme je me dis que tu m'as probablement mis en spam, je te le laisse ici aussi, pour que tu puisses le lire un jour où tu auras envie.

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Hey Hélène,

J'espère que tu vas bien, et que ce message parviendra à te faire un peu plaisir, hopefully :)

Avec ce qu'il s'est passé depuis, ça peut sembler un peu ironique maintenant, mais enfin je t'avais fait une promesse il y a 10 ans, à l'époque où on s'entendait bien avec la toi de (ton ancienne ville). C'était une autre vie, où tu avais peur de me perdre moi aussi, et tu m'as demandé si on se parlerait toujours dans 10 ans. Ben tu vois, je ne t'avais pas menti : si ça n'avait dépendu que de moi, ce serait sûr que oui :P

Pour ton entrée dans la trente-cinquième année, je t'offre en tout cas la confirmation que c'est une option. Prends-la bien s'il te plaît, je ne te demande pas de le faire si tu ne le souhaites pas. C'est juste ma manière de te dire que c'était vrai et que tu as toujours été importante pour moi.

Je te souhaite une belle journée ensoleillée d'hiver et un bon anniversaire !

Yann.

Coeurs jumeaux

Hélène est-ce que tu me détestes vraiment ?

Je ne comprends pas comment c'est possible. Comment c'est possible que, toi, tu puisses me détester. N'importe qui, mais pas toi...

Je veux dire... Je comprends ce que j'ai fait pour que tu en arrives là, je comprends que n'importe quelle autre fille aurait eu la même réaction que toi, mais pas toi... Toi, tu étais celle qui pouvait réagir différemment :/

Je ne te l'ai pas dit à l'époque, mais ma pire peur au monde, depuis toujours, c'était d'être rejeté par toi. Et c'est peut-être pour ça que, après que tu m'aies dit que tu détestais sentir qu'un gars avait besoin de toi, je t'ai montré que j'avais plus besoin de toi que n'importe quel autre gars dans ce monde. Peut-être que je me suis tout simplement jeté dans ce mur pour que cette peur se réalise, et pour l'affronter.

Mais c'était tellement nul de ma part, j'ai été tellement nul... Aujourd'hui je ne comprends même plus comment j'ai pu être lâche au point de te déclarer ma flamme par écrit dans le contexte idiot où je l'ai fait. Même ton rejet, ton rejet par écrit et ton "ghosting" comme disent les gens, c'était hyper nul au fond. J'ai super galéré à l'affronter mais il était nul, c'était même pas le quart de la moitié du monstre que ça aurait été si tu m'avais rejeté alors que je te regardais dans les yeux.

Pourtant, il a suffi à me faire faire toutes ces choses pour essayer d'adoucir le regard que tu portais sur moi. J'espère qu'un jour tu te rendras compte que je ne te voulais pas de mal, que je t'aimais simplement très fort, sincèrement et de tout ce coeur que tu me disais apprécier avant que je te le dise, à ma manière vraiment nulle à l'époque mais pourtant vraie, qu'il t'aimait.

Jour de la Résurrection

Aujourd'hui, j'ai 33 ans au jour de Pâques.

Alors pour l'occasion, je demande un petit miracle.

Peux-tu ressusciter, toi aussi ?

La plus grande erreur du monde

 Cette nuit, j'ai rêvé de Lou.

Je faisais quelque chose de complètement stupide sans raison, qui cassait une chose qu'elle avait construite et qu'elle aimait. Alors ça la rendait triste bien sûr, et aussitôt je regrettais mon action. Je voulais tellement la protéger et réparer ma bêtise que ça m'a reveillé.

Réconciliation

S'il y a un temps pour ce que tu as fait, il est écoulé dix fois.

Ce combat que nous menons, c'est mon amour contre ta haine, et dans les jolies histoires ce n'est jamais la haine qui a le dernier mot. Alors, après tout ce temps à être aimée inconditionellement et à me détester en retour, du vrai courage : veux-tu enfin me laisser une chance de te faire changer d'avis ?

Je t'aime

Oui, je t'aime toujours.

On aurait pu être tellement heureux... Tu as tout gâché.

Difficile envol

Hélène,

En ce début de printemps 2022, me pardonneras-tu d'avoir essayé aussi fort sans réussir ?

Je suis toujours là, j'essaie toujours de te montrer que je suis ton aile manquante, et sans toi je ne peux pas prendre notre envol à tous les deux. Cette nuit j'ai rêvé de ça.

Laisse-moi une chance s'il te plaît. Ça fait près de 9 ans que je suis amoureux de toi, et que je te demande cette chance. Tu ne devrais pas me détester pour ça, pourquoi m'avoir fermé ton coeur avec tant de chaînes ?

Tu peux toujours compter sur moi.