J'ai écrit ça, il y a quelques jours.
Une étrange journée encore, à l'intérieur de moi... J'ai passé sept-huit heures dans un bus, alors comme je n'avais rien à faire la machine à rêves s'est mise en marche, et comme d'habitude j'ai beaucoup, beaucoup rêvé de toi. Enfin... de scénettes où tu étais, et où la situation entre nous se résolvait.
C'est ce dont je rêve depuis plus d'un an : que tu sois là à nouveau. Même pas forcément comme la personne que je voudrais que tu sois, mais juste que tu sois là, que je parvienne à te rendre au moins cette envie-là : celle de partager du temps avec moi, comme à cette époque où j'adorais parler de tout et de rien avec toi, où je t'adorais déjà, toi, mais sans te dire à quel point car à l'époque je savais déjà ce qui allait se passer. J'ai relu mes écrits d'alors, ils en attestent, du fait que je savais que si je succombais à l'envie de te dire ce que je ressentais j'allais te perdre... Ils attestent du fait que c'est de ma faute, tout ça, que je t'ai perdue en pleine conscience, que je savais ce que je faisais : j'espérais un miracle. Je ne voulais pas te manipuler, je voulais te dire toute la force de ce que je ressentais, et même si je savais que ça ferait fuir n'importe quelle fille j'espérais que toi, ça ne te ferait pas fuir. Que toi, tu étais différente, au fond.
Et je l'espère toujours. Tu étais bel et bien différente, mais pas assez... Et moi... Moi je suis toujours là, je crois toujours en toi, même après avoir essuyé cette merde de ta part, je croirai toujours en toi... Parce que c'est ça que je veux : je veux croire que tu es une fille proche de celle que je cherche, une fille avec laquelle je peux tout partager simplement, à qui je peux tout dire, sans restrictions, comme moi je suis un mec à qui tu peux tout dire. Même si tu ne lui dis plus rien du tout...
Je t'aime, toi. Tu vois... Je voulais encore t'écrire quelque chose qui, j'espérais, te donnerait un peu envie de me reparler si tu le lisais, et je finis comme ça, en t'y écrivant encore "je t'aime" alors que je crois que c'est ce que tu ne veux pas lire...
Je suis désolé... C'est juste la vérité, c'est juste ce que je désire te dire le plus au monde.
Encore...
Mais je te promets que... Enfin, je n'ai pas besoin de promettre ça, tu le sais bien déjà... Je te promets que... J'ai envie de te voir, j'ai envie de te voir sourire, j'ai envie que tu sois bien, j'ai envie d'effacer toute cette merde que j'ai faite avec toi, j'ai envie que... Qu'on soit sur la même longueur d'onde bien sûr, mais surtout, que même si on ne l'est pas ça ne soit pas si grave que ça l'est...
Je te le dis tout le temps, c'est tout le temps aussi vrai... Tu me manques.
C'est peut être moins difficile à accepter que de te dire "je t'aime", ça ne veut pas dire des choses aussi irréversibles. Et pourtant c'est au moins aussi vrai : tu me manques "soly".
Je dois dormir, bonne nuit.
Je rêve de toi à chaque fois que je t'écris, et dans mes vrais rêves, ça se passe bien aussi en général. Enfin... En vrai il suffit que tu sois là pour que je trouve que ça se passe bien, la nuit. C'est juste le retour à la réalité au réveil qui est difficile sans toi.
Je voudrais bien te les dire encore, ces maudits mots.
Mais bon... Je me contente de les penser très fort, voilà, de toute façon je ne peux pas m'empêcher de les penser... Je ne veux même pas m'empêcher de les penser, ce sont eux qui me rendent un tout petit peu heureux.
Tu me manques beaucoup. J'espère qu'un jour j'arriverai au moins à me remettre à ton niveau, enfin, au moins à faire semblant, pour ne plus être à tes yeux ce fou qui court tout seul loin devant en appelant ton nom... Je voudrais être presque comme toi. Enfin, si comme je l'espère au fond de toi tu ne me hais pas autant que tu le montres. Je voudrais te considérer juste comme une amie, avec seulement un tout petit béguin pour toi qui me permettrait de faire avancer les choses de façon réaliste, pas être dans ce décalage immense et absurde...
Pff... Je te jure que tu me manques, que si un jour tu retrouves l'envie de revenir un tout petit peu vers moi je ferai tout ce qui est en mon pouvoir pour ne pas faire mourir cette envie. J'aimerais qu'elle ne soit pas aussi précieuse, mais elle l'est pour moi, ça tu me l'as bien montré...
(PS: Tu es revenue un tout petit peu vers moi depuis, et j'ai trahi cette promesse en l'espace de quelques mois. Je suis désolé, je n'y pensais plus, et j'ai agi encore une fois de façon stupide.)
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