Toujours

Regarde... Je suis toujours là. Je pourrais être là pour toujours.

Je voudrais être là pour toujours.

Je t'aime Hélène. Regarde-moi.

Le 18 Août

Je suis désolé, si j'ai le droit de l'être... J'ai oublié de te souhaiter ta fête. Pour ma défense, j'oublie chaque année depuis tout petit de souhaiter l'anniversaire de mon meilleur ami...

Je suppose que c'est mieux en retard que pas du tout, alors, bonne fête en retard Hélène :)

Je sais, ce petit :) N'a même plus le droit d'être là depuis longtemps. Mais il s'en fout, il est là quand même !

J'attendrai l'année prochaine pour te ressortir mon vieux drapeau blanc, alors.

Un peu de sucre, un peu de sel

Tu as remarqué ? Je ne t'écris plus beaucoup en ce moment, plus autant qu'avant. Pourtant l'envie ne m'en manque pas, mais je t'ai déjà tellement, tellement parlé en silence, je t'ai déjà écrit tant de choses que tu ne liras peut être jamais... Que ça ne me rend plus aussi facilement le sourire de t'écrire. J'avoue que la pensée que tu ne profiteras peut être jamais de tout cet amour que j'ai pour toi depuis tout ce temps, la pensée que tu ne liras peut être jamais toutes ces lignes qui d'ailleurs n'ont pas vraiment d'intérêt, m'attriste beaucoup et m'atterre un peu...

Hélène. Âme d'Hélène, âme amie, âme aimée. C'est toi que je supplie. C'est à toi que je demande grâce aujourd'hui. J'ai perdu ma place dans son coeur il y a deux ans, je ne suis pas parvenu à faire grandir cette place, au contraire tout ce que j'ai essayé de faire s'est soldé en catastrophe. Tout ce que j'ai attiré en elle, c'est son rejet.

Je te jure que je ne le mérite pas.

Je te jure que sa place dans mon coeur à moi n'a jamais été altérée, et que c'est une belle place : que c'est celle qu'elle admirait, et qu'elle est sienne.

Je te le demande à genoux : rends-moi au moins l'amitié de la femme que j'aime. Permets-moi au moins d'essayer comme je peux de rattraper toutes ces erreurs que j'ai faites avec elle. Je sais qu'il y en a beaucoup trop, je sais que c'est beaucoup trop demander. Mais si je te fais cette demande, c'est parce que je crois profondément en elle, en toi. C'est parce que je l'aime profondément, que je t'aime profondément, d'un amour qui mérite que tu l'estimes un peu.

Je n'aurais jamais dû te dire je t'aime sans être face à toi dans le monde réel, sans te regarder dans les yeux. C'était lâche et je le regrette.

Je n'aurais jamais dû faire tout ce qui a suivi ensuite.

Laisse-moi réparer. S'il te plaît. Je te jure que je mérite que tu me laisses une chance. Et que je veux réparer.

Heureusement

Heureusement qu'il y a encore des gens pour me donner le sourire de temps en temps, même si ce n'est plus tout le temps, même si ce n'est plus toi.

C'était une dame âgée. J'étais là,  assis contre la barrière de pierre qui sépare le chemin d'une falaise. Mes lunettes de soleil dissimulaient - mal - les larmes qui coulent sur mon visage moche, sous le chapeau de mon père. Doucement, le chapeau s'est soulevé, je l'ai rattrapé en tournant la tête : "c'était pour vous faire une blague", me dit la dame d'une voix enjouée de nonagénaire. Je ne sus répondre qu'avec un rire grotesque.

Le soleil s'est caché, la mer est belle mais il fait un peu froid... Hélène... Dois-je te dire merci ? Merci pour avoir existé, l'espace de quelque mois, sans véritable amour, sans véritables je t'aime, sans baisers et bien sûr sans sexe, mais avec le sourire ? Avec ce fichu sourire qui m'a rendu l'envie de vivre, l'envie d'être ici ce soir, et dont la perte est la pire perte de ma vie ? Ce soir, je rejoindrai mes amis, je rejoindrai cette fille qui il y a un an semblait amoureuse, peut être que nous finirons la nuit ensemble, je ne sais pas. Mais pour l'heure, j'avais besoin d'être seul, et de verser quelques larmes pour celle que j'aime.

Et je t'aime, Hélène. Ici à Biarritz, au sommet de la falaise de laquelle je me serais peut être jeté si tu n'existais pas, je t'aime toujours, et pour toujours.

La fête de la musique

Voilà, aujourd'hui c'est l'été.

Ce soir, il y a une personne avec qui j'aurais voulu aller prendre un verre ; avec qui j'aurais voulu me promener dans les rues d'une scène à l'autre, avec qui j'aurais voulu danser et écouter.

Cette personne, j'aurais voulu passer l'été à lui parler, et voyager avec elle. J'aurais voulu qu'elle vive des choses immenses avec moi, et ne pas les vivre pour elle mais sans elle.

Voilà plus de deux ans que je lui ai dit ce que je ressentais, et presque autant de temps qu'elle s'est éloignée de moi. Voilà un an, même, qu'elle m'a envoyé son dernier message : un message plein de haine, après d'interminables mois de silence.

J'aurais aimé qu'elle me pardonne avant l'été de mes 26 ans. Mais voilà bien 26 fichues années que je me bats pour son cœur.

I still shine.

Il y avait un petit ":)" à la fin de cette phrase, mais je n'ai pas vraiment le cœur de le mettre.

Tu reviens quand...

Mes relations amoureuses je les saborde, consciemment ou inconsciemment, parce que les personnes qui ont de l'attirance pour moi je ne les aime qu'un peu à côté de toi depuis tout ce temps. Je n'ai toujours pas trouvé dans ce monde d'amie qui me plaise au moins autant que toi, alors j'accepte de vivre des petites relations auxquelles je n'accorde pas tellement d'importance, avec des filles qui de leur côté m'en accordent trop...

Ça ne va pas tellement en ce moment. Pourtant j'ai de bonnes raisons d'être heureux, mais je ne me sens plus toujours très bien avec les gens, avec certains de mes potes, je m'enferme un peu trop sur mon pc... Là autour de moi tout le monde est un peu en couple, font des soirées entre couples, et moi... Bah je suis au milieu de tout ça, qu'à moitié à l'aise et en pensant à toi. Du coup j'ai plus trop envie de sortir avec eux, puis même dans la vie de tous les jours c'est chiant...

Je sais pas trop quoi faire, vraiment, pour que tu reviennes. J'essaie de me faire pardonner, évidemment, parce que la pire malédiction de ma vie c'est bien ce mépris que tu me montres, et c'est de ma faute j'en suis bien conscient... Je sais pas quoi faire Hélène. Oui je t'aime toujours, je veux pas te mentir, je t'aime tellement que tu es dans mon coeur pour toute ma vie. Et je veux réussir à ce que tu aies à nouveau envie de me parler... Ça ne devrait pas être aussi difficile ! Je ne sais vraiment pas quoi faire Hélène...

Je voudrais bien retrouver une amie comme toi, et ne pas faire avec elle les erreurs que j'ai faites avec toi. Mais cette amie, je ne la retrouve pas. En trois ans, et malgré toutes les filles que j'ai rencontré, je n'en ai jamais rencontré avec qui je me sente aussi bien que quand on se parlait tous les deux. Il y en a pourtant à qui j'ai dit "je t'aime", mais ces "je t'aime" n'ont jamais voulu dire la même chose que ceux que j'ai essayé de te dire.

Pardon de Juin

Je t'ai demandé pardon ce matin. Dans un message que je ne suis même pas sûr que tu liras un jour. Alors bon...

Je voulais te dire une bonne nouvelle. Enfin j'aurais voulu que tu sois un peu contente pour moi, tu l'aurais été à l'époque où tu ne me détestais pas.

J'espère qu'un jour tu me pardonneras vraiment. En attendant je suis invincible, et en vérité c'est pour tes yeux que je le suis.

Encore un peu de sourire

Tu es magnifique. Je ne sais pas te dire à quel point ça me manque, que tu me souries. C'est peut être égoïste, je ne sais pas, mais après tout... Après tout ce temps que j'ai passé à traverser le désert de ton absence, et même de ton mépris et de ta haine, je me dis que quand même, au fond, j'ai bien le droit d'être un peu triste que tu ne me souries plus du tout.

C'est drôle, je viens de remarquer que tu as existé le jour de mon anniversaire. C'était sûrement une coïncidence, mais ça m'a fait un peu sourire quand même.

Je sais pas quoi dire... Câlins. Voilà.

Un peu de sourire et d'espoir

J'ai partiel tout à l'heure. De programmation linéaire. Mais je n'arrive pas trop à dormir, je pense encore à toi, à toute cette histoire, à ma vie...

J'ai renvoyé un dossier de candidature dans mon ancienne école, cette fois solide vu que je majore ma promo avec une bonne recommandation. Mais je crains bien que le "vous avez déjà été chez nous et vous êtes parti en dépression" soit rédibitoire encore une fois... En tout cas la commission d'admissions était le 10 et je n'ai pas reçu de mail, j'attends le courrier du coup et la fin de mes partiels pour envoyer un mail et demander ce qu'il en est.

Enfin voilà... Une fois de plus j'ai bien peur de ne pas trop savoir où je vais, et toi qui es un peu mon petit phare dans cette vie à la con tu ne m'as toujours pas pardonné...

C'est drôle, il y a une québécoise qui s'est mise en relation avec moi il y a quelques jours. Apparemment elle me lisait depuis un moment et te jalousait un peu. Ben elle te ressemblait pas mal au niveau de l'écrit, j'ai voulu croire que c'était toi en déguisée. Mais bon ce serait un peu bête de ta part, si tu voulais te déguiser, de te déguiser en québécoise pout me parler j'avoue... ^^'

Enfin voilà. Je voulais juste te dire que je suis toujours là, que je t'aime toujours, et que si un jour toi aussi tu t'échoues, ben pense à moi parce que je t'attends depuis très longtemps et contrairement à ce que tu crois j'ai toujours voulu te faire sourire, moi. Pas te faire du mal.

La distance

Tu sais, cela fait tellement longtemps que tu ne me donnes plus de vraies nouvelles, et je n'en demande pas à ceux qui te connaissent, que je ne sais même pas si tu en effet tu es toujours au Québec, "à l'autre bout de mon monde", ou ailleurs. J'ai juste vu il y a quelques temps que tu as présenté ton mémoire, parce que oui des fois quand même je cherche un peu ce que tu fais.

Mais cette distance n'a jamais été un problème pour moi... Un jour, alors que j'étais tout seul dans mon grand lit au milieu de l'Angleterre, je t'ai écrit "je préférerais mille fois être dans ton coeur à l'autre bout du monde que partager ce lit avec une fille que je n'aime pas". C'était juste vrai.

Demain

Demain, de nouveau, je réussirai pour tes yeux.

Comme chaque jour, même si tu ne le vois pas.