Promenade du soir

Nous marchons l'un contre l'autre sur une route pavée qui sépare l'orée d'un parc d'une petite rivière. Mon bras gauche est dans ton dos, ma main sur ta hanche te serre contre moi, et ma main droite tient la laisse de ton chien, puisqu'il fait partie du "package non-négociable".

Les lueurs des réverbères se reflètent sur les pavés humides et inégaux, comme d'immenses traînées de feu.

Il n'y a personne dehors que nous trois. J'ai finalement réussi avec toi.

J'ai cette peinture au pied de mon lit, et tu m'y rends très heureux. Est-ce que tu te souviens seulement de l'époque où c'était toi, qui me disais tout le temps que je te rendais heureuse ? J'aurais voulu que cette époque n'ait jamais de coupure.

Épilogue

Je ne t'enverrai pas cette partie de ce message, mais je t'aime toujours. Toujours, et pour toujours. Rends-toi en compte, et rends-toi compte du bonheur que tu peux partager avec moi si tu le veux. Ce que j'ai pour toi, c'est ce que tu cherchais en venant vers moi, et que tu as fui. C'est ce dont rêvent les princesses, et les filles qui ne l'ont pas. Rappelle-toi de ta chance, et cesse de la traiter aussi mal. Je t'aime Hélène.

Page blanche

Tu me manques, soly. Personne ne m'a jamais manqué comme tu me manques, ni pour tant d'années. Si seulement tu te souvenais... Reviens à la vie, et souviens-toi, je t'en supplie.

And happy new year!

 :)

Merry Christmas

C'est Noël, et je suis à Lyon où mon TGV vient de faire escale. Je te le souhaite ici, comme je pense que si je te l'envoyais directement tu le prendrais encore mal.

J'espère qu'un jour tu liras à nouveau ça avec le sourire. Joyeux Noël Hélène :)

Les allées de Montréal

Je suis allé faire la tournée des bookstores de Montréal à la recherche d'un livre que ma soeur m'a demandé pour noël : "The Chemist" de Stephenie Meyer. Je l'ai cherché partout mais personne ne l'avait.

Mais partout où j'allais, je te voyais. Quand je me promène dans cette ville je vois partout des petites tranches de vie heureuses qui auraient dû exister, qui auraient existé si j'avais réussi à te faire partager ce que je ressens pour toi.

Dis Hélène, pourquoi je n'ai pas réussi ? Pourquoi tout ce que je fais pour essayer, ça te fait me détester ? Quand est-ce que j'aurai le droit de te dire sans me cacher cette vérité qui est la plus grande de ma vie ? Je t'aime. De cet amour infini qui t'impressionnait, et que tu respectais quand tu ne savais pas qu'il était pour toi. Je t'aime Hélène.

Les enfants du soleil

J'avais besoin de te parler. Car mon meilleur ami, qui s'est marié l'été dernier, est en train de devenir papa. Je suis super content pour lui, ça le rendra je pense très heureux car ça fait longtemps qu'il y pense. Mais en même temps ça me fait penser à moi qui, depuis très longtemps, te veux toi comme maman de mes enfants.

Je ne sais pas comment réparer mes erreurs, j'essaie vraiment tout, mais toi tu ne le vois pas. Tout au fond de moi je sais que ça n'aurait pas dû se passer comme ça, je sais que je n'aurais jamais dû prendre ce risque de passer pour un fou à tes yeux, ou pour quelqu'un à fuir, je sais que j'aurais dû te rencontrer en tête-à-tête avant de te dire ces choses immenses que je ressens pour toi, je sais que même après je n'aurais pas dû te les sortir comme ça de but en blanc, et encore moins avoir cette insistance qui m'a fait passer par la suite pour un gars désespéré à tes yeux. Je sais plein de choses qui ne me servent plus à rien, maintenant que j'ai fait et refait toutes ces erreurs avec toi jusqu'à ce que tu me détestes.

Tu es partie pour épouser ton collègue et probablement faire tes enfants avec lui, j'imagine. Mais si tu commets cette erreur, que deviendront nos enfants à nous, qui depuis toujours crient que c'est toi leur maman sans que tu les entendes ?

Des souvenirs

On a tous au fond de nous des longs chemins de cailloux, des sentiers plus lumineux qui mènent aux matins heureux.

Tu te souviens de cette chanson ? Tu me l'a faite découvrir à l'époque où tu t'apprêtais à déménager pour Montréal. J'ai beaucoup de petits souvenirs de toi comme celui-ci, et à chaque fois que je les croise je me rappelle comme je t'aime et comme c'était bien quand tu m'aimais bien aussi. Je ne comprendrai jamais comment tu as pu oublier tout ça, comment tu as pu transformer ta vision de moi aussi mal, comment tu as pu en venir à me détester. Et même deux fois.

Moi, je t'ai toujours aimée de la même manière, et je me souviens toujours de la personne que tu étais. Elle me manque, cette personne, Hélène. Si seulement elle savait comme elle me manque.

L'Univers

Je t'aime toujours tellement, Hélène... Et tu me comprends toujours si mal...

Par tout ce qui m'est cher, je demande à l'Univers qu'il te montre ce que je vois. Qu'il te montre mes rêves et mes sentiments, qu'il te montre la vie que je vois avec toi depuis tout ce temps, qu'il te montre qui je suis pour la personne que je suis, au lieu de ce monstre que tu t'es persuadée que j'étais. Hélène c'est tellement dommage...

Je sais que le fait de te dire ces mots, "je t'aime", m'enfonce dans cette absurde et horrible vision que tu t'es forgée de moi, et pourtant ils sont tellement vrais...

Je voudrais que l'Univers te le montre, qu'ils sont vrais. Moi, je te le montre depuis 6 ans et le seul effet que ça a c'est de te faire me détester, pourtant j'essaie vraiment vraiment, et quoiqu'il se passe à la fin de ma vie je détiendrai au moins ce triste record : l'homme qui aura essayé le plus fort du monde avec toi.

Ce n'est pas par égo ou je ne sais quelle raison absurde que tu me donnes, c'est juste parce que je t'aime Hélène. Après tout ce temps, malgré tout ce mépris de ta part, je t'aime toujours. J'ai toujours sû que ça serait aussi puissant pour toi, et c'est pour ça que j'ai fait tout ça, tu comprends ?

Non... Tu ne comprends toujours pas. Pas à l'heure où j'écris ces lignes. À l'heure où j'écris ces lignes tu ne me reconnais plus depuis longtemps.

Pourquoi tu as si peur de moi ?

Tu me bloques dans une situation horrible à cause de ça. Tu as sûrement l'impression que c'est moi qui suis fou mais non, c'est toi qui as des réactions absurdes vis-à-vis de moi, je ne comprends pas pourquoi tu es aussi instable à tantôt bien m'aimer et tantôt me haïr alors que moi depuis 7 ans je suis juste complètement amoureux de toi.

De base on vit dans un monde complètement débile où les hommes font semblant de se plier comme des roseaux aux jugements des femmes pour en réalité se donner le droit de les manipuler comme pas permis au lieu de faire ce que je fais. Je suis venu habiter à Montréal et je me suis rendu compte que c'est encore pire ici, au point que ça monte à la tête de certaines femmes qui en arrivent à faire des scandales à l'ampleur absurde pour des mecs bourrés qui leur font des câlins dans la rue. Mais tu n'es pas née ici, et puis tu es plus intelligente que ça bordel...

Tu ne te rends vraiment pas compte que je suis juste amoureux de toi ? De cet amour que tu admirais avant de le détester, de cet amour qui ne mourra jamais, qui est capable de changer le monde, et qui résiste même à toute la merde que tu me fais subir en retour ? Tu me prends pour ton ennemi, là où en réalité je suis l'âme qui t'aimera pour toujours envers et contre tout.

Voilà ce dont tu as si peur. Voilà ce qui t'a faite me détester, toi qui me prenais jadis pour un second frère. Moi, je t'ai toujours aimée de la même manière, et je ne te ferai jamais de mal contrairement à ce dont tu as dit avoir peur à mon amie. Si tu ne veux pas que j'y touche, je ne toucherai même pas à un seul de tes cheveux, jamais, et tant pis si mon destin est de rester sans toi toute ma vie.

Comment tu peux avoir peur de ça ? Je voudrais tellement que tu te souviennes de qui je suis vraiment, et de qui tu étais avant d'avoir peur de moi, avant de me détester comme tu le fais.

Prémonition

Lorsque j'avais 23 ans, une fille dont je suis tombé amoureux m'a dit la chose suivante:

"Les couples un jour ça finit par se casser, et alors c'est le moment de tenter sa chance."

Cette fille, c'était toi.