Question ouverte

Chère Hélène,

Voilà 8 ans que tu as croisé ma route. Tu as dit à mon amie qu'aujourd'hui tu considères avoir été "au mauvais endroit au mauvais moment", et ça me fait vraiment mal que tu puisses en être arrivée là. Car en réalité tu étais juste au bon endroit au bon moment, c'est moi qui ai échoué vraiment très fort à te le montrer. Du moins je n'échouais pas jusqu'à ce que je trouve enfin le courage de tout risquer et de tout perdre en te montrant tout ce que je ressentais, vraiment, pour toi. Je sais bien que la Hélène consciente aujourd'hui ne l'entend plus, j'ai vu à quel point tu me détestais, et je suis vraiment désemparé face à cette haine que mes choix ont provoqué en toi. Désemparé, profondément désolé, et déçu.

Même si tu ne le vois plus, même si tu es à des dizaines de milliers de kilomètres de le voir aujourd'hui, tu restes mon âme jumelle dans cette vie.

Tu le sais, c'est pour ça que tu veux croire avoir été là au mauvais moment : j'ai demandé à toutes les forces de l'Univers, avec toute la force de mon coeur, de te mettre sur ma route, peu avant qu'on se croise. J'ai promis, à lui, à toi, à moi, que j'étais prêt, que je saurais m'y prendre avec toi. J'ai promis ça parce que ça me faisait trop mal de ne pas te connaître, et de t'attendre encore plus longtemps. Je n'aurais jamais dû faire cette promesse, car je n'ai pas réussi à la tenir. Je n'aurais jamais dû faire cette demande, car je n'étais pas prêt du tout.

Je n'aurais jamais dû faire tout ça, car j'ai détruit la chance de ma vie.

Aujourd'hui la question la plus importante pour moi, que je pose à ton âme puisque la toi consciente ne veut pas y répondre, et que je pose à l'Univers puisque j'ai échoué à tenir la promesse que je lui ai faite, est la suivante : que puis-je faire pour que tu te souviennes ?

L'Homme qui avait de l'Espoir

Tu sais, je ne connais plus le désespoir.

Je l'ai connu autrefois, mais je ne le connaîtrai plus jamais.

Je ne connais que trop bien la valeur de l'espoir.

Et du monde entier, je suis l'homme qui en a le plus.

L'ingratitude

J'espère qu'un jour tu te rendras compte de tout ce que j'ai fait pour tes yeux. Je te promets que c'est vraiment triste quand la fille qui aurait dû être ton amoureuse réagit comme tu as réagi.

Le temps et la distance

Je suis à portée de ton bras : tu n'as qu'un bus à prendre. Et si tu veux de l'amour, voilà huit ans que j'en ai pour toi.

Huit ans.

Just so you know.

Promenade du soir

Nous marchons l'un contre l'autre sur une route pavée qui sépare l'orée d'un parc d'une petite rivière. Mon bras gauche est dans ton dos, ma main sur ta hanche te serre contre moi, et ma main droite tient la laisse de ton chien, puisqu'il fait partie du "package non-négociable".

Les lueurs des réverbères se reflètent sur les pavés humides et inégaux, comme d'immenses traînées de feu.

Il n'y a personne dehors que nous trois. J'ai finalement réussi avec toi.

J'ai cette peinture au pied de mon lit, et tu m'y rends très heureux. Est-ce que tu te souviens seulement de l'époque où c'était toi, qui me disais tout le temps que je te rendais heureuse ? J'aurais voulu que cette époque n'ait jamais de coupure.

Page blanche

Tu me manques, soly. Personne ne m'a jamais manqué comme tu me manques, ni pour tant d'années. Si seulement tu te souvenais... Reviens à la vie, et souviens-toi, je t'en supplie.

And happy new year!

 :)

Merry Christmas

C'est Noël, et je suis à Lyon où mon TGV vient de faire escale. Je te le souhaite ici, comme je pense que si je te l'envoyais directement tu le prendrais encore mal.

J'espère qu'un jour tu liras à nouveau ça avec le sourire. Joyeux Noël Hélène :)

Les allées de Montréal

Je suis allé faire la tournée des bookstores de Montréal à la recherche d'un livre que ma soeur m'a demandé pour noël : "The Chemist" de Stephenie Meyer. Je l'ai cherché partout mais personne ne l'avait.

Mais partout où j'allais, je te voyais. Quand je me promène dans cette ville je vois partout des petites tranches de vie heureuses qui auraient dû exister, qui auraient existé si j'avais réussi à te faire partager ce que je ressens pour toi.

Dis Hélène, pourquoi je n'ai pas réussi ? Pourquoi tout ce que je fais pour essayer, ça te fait me détester ? Quand est-ce que j'aurai le droit de te dire sans me cacher cette vérité qui est la plus grande de ma vie ? Je t'aime. De cet amour infini qui t'impressionnait, et que tu respectais quand tu ne savais pas qu'il était pour toi. Je t'aime Hélène.

Les enfants du soleil

J'avais besoin de te parler. Car mon meilleur ami, qui s'est marié l'été dernier, est en train de devenir papa. Je suis super content pour lui, ça le rendra je pense très heureux car ça fait longtemps qu'il y pense. Mais en même temps ça me fait penser à moi qui, depuis très longtemps, te veux toi comme maman de mes enfants.

Je ne sais pas comment réparer mes erreurs, j'essaie vraiment tout, mais toi tu ne le vois pas. Tout au fond de moi je sais que ça n'aurait pas dû se passer comme ça, je sais que je n'aurais jamais dû prendre ce risque de passer pour un fou à tes yeux, ou pour quelqu'un à fuir, je sais que j'aurais dû te rencontrer en tête-à-tête avant de te dire ces choses immenses que je ressens pour toi, je sais que même après je n'aurais pas dû te les sortir comme ça de but en blanc, et encore moins avoir cette insistance qui m'a fait passer par la suite pour un gars désespéré à tes yeux. Je sais plein de choses qui ne me servent plus à rien, maintenant que j'ai fait et refait toutes ces erreurs avec toi jusqu'à ce que tu me détestes.

Tu es partie pour épouser ton collègue et probablement faire tes enfants avec lui, j'imagine. Mais si tu commets cette erreur, que deviendront nos enfants à nous, qui depuis toujours crient que c'est toi leur maman sans que tu les entendes ?

Des souvenirs

On a tous au fond de nous des longs chemins de cailloux, des sentiers plus lumineux qui mènent aux matins heureux.

Tu te souviens de cette chanson ? Tu me l'a faite découvrir à l'époque où tu t'apprêtais à déménager pour Montréal. J'ai beaucoup de petits souvenirs de toi comme celui-ci, et à chaque fois que je les croise je me rappelle comme je t'aime et comme c'était bien quand tu m'aimais bien aussi. Je ne comprendrai jamais comment tu as pu oublier tout ça, comment tu as pu transformer ta vision de moi aussi mal, comment tu as pu en venir à me détester. Et même deux fois.

Moi, je t'ai toujours aimée de la même manière, et je me souviens toujours de la personne que tu étais. Elle me manque, cette personne, Hélène. Si seulement elle savait comme elle me manque.